Memórias de uma moça bem-comportada

Memórias de uma moça bem-comportada é uma autobiografia da escritora e filósofa francesa Simone de Beauvoir, o livro é o primeiro de uma trilogia, seguido de A força da idade e A força das coisas

"Afirmei em meu caderno, contra Renan, que o grande homem não é um fim em si: só se justifica se contribui para elevar o nível intelectual e moral de toda humanidade"

"Preferia a literatura à filosofia, não teria ficado nada satisfeita se me tivessem dito que me tornaria uma espécie de Bergson, não desejava falar com essa voz abstrata, que não me impressionava quando eu a ouvia. O que sonhava escrever era um 'romance de vida interior', queria comunicar minha experiência. Hesitei. Parecia sentir em mim 'uma porção de coisa a dizer'; mas compreendia que escrever é uma arte e que eu não era perita nela."

"Hesitei, freada por esse medo do ridículo que paralisara minha infância: mas não queria mais agir como criança. Acrescentei vivamente um pós-escrito: 'Talvez você me ache ridícula, mas eu me desprezaria por não ousar sê-lo nunca'".

"[meu pai] Nutria contra os professores rancores mais sérios; pertenciam à seita perigosa que defendera Dreyfus: a dos intelectuais. Embragados em com o seu saber livresco, obstinados em seu orgulho abstrato e em suas vãs pretensões ao universalismo, sacrificavam as realidades concretas — país, raça, casta, família, pátria — às quimeras que estavam matando a França e a civilização: os direitos do homem, o pacifismo, o internacionalismo".

"Nos meus brinquedos, nas minhas ruminações, nos meus projetos, nunca me transformei em homem. Toda a minha imaginação era empregada em antecipar meu destino de mulher."

"Fiquei surpresa quando, lendo uma notícia de jornal, vim a saber que o aborto era um delito: o que acontecia em meu corpo só dizia respeito a mim. Não houve argumento que me fizesse mudar de opinião"

"Uma imagem formou-se em minha cabeça, com uma nitidez tão desoladora que a recordo ainda hoje: uma fileira de quadros cinzentos estendia-se até o horizonte, diminuindo de acordo com as leis da perspectiva, mas todos idênticos e achatados: eram os dias, as semanas, os anos. Eu, desde a infância, adormecera cada noite mais rica que na véspera; elevava-me degrau por degrau, mas, se não encontrasse lá em cima senão uma chapada melancólica sem nenhuma meta a alcançar, valeria a pena?"

"Recusa as hierarquias, os valores, as cerimônias que distinguem a elite; minhas críticas, que pensava eu, tendiam apenas a desembaraça-las de vãs sobrevivências, na verdade, implicavam sua liquidação. Só o indivíduo me parecia real, importante; chegaria forçosamente a preferir a sociedade em sua totalidade à minha classe. Afinal, eu é que iniciaria as hostilidades; mas o ignorava, não compreendia porque meu pai e todos aqueles à sua volta me condenavam. Caíra numa armadilha; a burguesia me persuadira de que seus interesses se confundiam com os da humanidade; eu pensava poder alcançar, de acordo com ela verdades válidas para todos, mas logo que me aproximava, ela se erguia contra mim. Sentia-me 'aturdida, dolorosamente desorientada'. Que me mistificara? Por quê? Como? Em todo caso eu era vítima de uma injustiça e pouco a pouco meu rancor se transformou em revolta."

"Não acredito mais em Deus", disse sem grande espanto. Era uma evidência: se tivesse acreditado nele, não teria consentido sem remorso em ofendê-lo. Sempre pensava que esse mundo não merecia ser pago à custa da eternidade; mas ele contava, pois eu o amava, e era subitamente Deus que pesava menos na balança: o nome de Deus só devia portanto recobrir uma imagem. Há muito tempo a ideia que eu tinha dele tinha se depurado, sublimado, a tal ponto que ele tinha perdido qualquer semblante, qualquer ligação concreta com a terra e, pouco a pouco, o próprio ser. Sua perfeição excluía sua realidade. Por isso foi que eu me senti tão pouco surpresa ao comprovar sua ausência no meu coração e no céu. Não o negava para me ver livre de um importuno; ao contrário, percebi que não intervinha mais em minha vida e concluí que tinha deixado de existir para mim.

"E me era mais fácil pensar um mundo sem criador do que um criador carregado de todas as contradições do muno. Minha incredulidade jamais vacilou"

"Desenvolver capacidades que permaneceriam fatalmente limitadas e relativas era um esforço cuja modéstia me desgostava, a mim, a quem bastava olhar, ler, para atingir o absoluto."